Отношения людей с подобным опытом нередко строятся по принципу крайностей: они либо наполнены бурными, изматывающими чувствами, либо кажутся безжизненными и невыносимо скучными.
Метафора комплементарной любви
Не всегда родители способны давать детям тёплую, искреннюю, «чистую» любовь. Из-за собственных травм, незрелости или трудного жизненного опыта их любовь может быть «с примесями».
Представим, что любовь — это молоко. Ребёнку жизненно необходимо получать это молоко, иначе он просто не выживет. Но если молоко подают с добавками — контроля, критики, насилия, обесценивания, отвержения, — у него нет возможности отказаться. Он пьёт то, что дают.
Со временем ребёнок привыкает к такому «молоку». У него нет возможности сравнить — он не знает, что существует другое, чистое. А если случайно пробует «нормальное» молоко, оно кажется ему пресным, «никаким».
Так и закрепляется тот самый вкус из детства — вкус смеси любви и боли. Он остаётся с человеком на всю жизнь.
Когда такой ребёнок вырастает, он бессознательно выбирает партнёра, чья любовь напоминает ту, к которой он привык в детстве. И снова оказывается в отношениях, где есть насилие, манипуляции, холодность, нестабильность или жесткий контроль.
«Примеси» могут быть разными — но суть одна.
Истории из жизни
Женщина, 40 лет.
Понимает в терапии, что все её отношения строятся по одному сценарию: она выбирает эмоционально нестабильных мужчин, склонных к агрессии. Терпит вспышки ярости, потому что в «светлые» периоды партнёр бывает нежным. Позже она видит сходство всех партнёров со своим отцом — любящим, но непредсказуемым и взрывным.
Мужчина, 45 лет.
Жалуется на отсутствие уважения и заботы от супруги, но продолжает возвращаться к ней после каждого эмоционального взрыва. Его предыдущие отношения были такими же. Вспоминает мать — строгую, авторитарную, непредсказуемую, рядом с которой невозможно было чувствовать безопасность.
Мужчина, 50 лет.
После развода впадает в депрессию. В браке полностью растворился в жене, надеясь заслужить её признание. Его детский опыт — холодная мать, внимание которой можно было получить только «героическими» поступками.
Таких примеров много — и все они показывают, что выбор партнёра вовсе не случаен.
Почему это повторяется
Люди с подобным опытом «узнают» подходящего партнёра интуитивно — по интонации, взгляду, реакциям, невербальным сигналам. Это притяжение происходит мгновенно: «Вот оно — моё».
Особенность таких отношений — их цикличность. Они повторяются снова и снова, даже если человек пытается уйти. А если уход всё же происходит, велика вероятность, что новые отношения окажутся похожими на прежние.
Страсть вместо спокойствия
Ещё одна черта таких союзов — их эмоциональная напряжённость. Это отношения на полюсах: люблю — ненавижу, не могу жить без него — и одновременно он меня разрушает.
Спокойные, ровные чувства не воспринимаются как проявление любви. Они кажутся скучными, «пустыми».
Такие люди будто обречены на страдание: счастливыми в близости им быть непросто.
Итог
Кода человек начинает замечать свои ранние схемы, ожидания и привычные модели привязанности и начинает понимать, какие именно дефициты из детства он пытается «добавить» в отношениях. Тогда постепенно появляется шанс построить новый опыт близости — более безопасный, тёплый, свободный от разрушительных «примесей» и боли, к которым он был приучен с детства.