Подросток — это уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Он не может полностью о себе позаботиться, но стремится к этому изо всех сил. Его поведение, интересы и вкусы внезапно меняются и порой кажутся странными, нелогичными и непривычными.
Многих родителей пугает подростковое «не хочу, не буду», «мне это не нравится». Грубость, стремление сделать всё наоборот, несогласие с их мнением, недовольные возгласы…
Как же ужиться с подростком и не потерять свой родительский авторитет? В своей колонке я поделюсь своими правилами общения с двенадцатилетней дочерью.
Подростковый период — время активной сепарации
Подростковый возраст — это период активной сепарации, отделения ребенка от родителей, становления его как самостоятельной личности. На мой взгляд, это самое важное в воспитании. Отделяясь, подростки обесценивают родителей, ругаются с ними. Так они ищут свой путь. Если подросток вас «посылает», радуйтесь, потому что происходит естественный процесс взросления.
Из-за незнания норм развития детей родители пугаются, глядя на сопротивление ребенка семейной системе. Вместо того чтобы установить контакт с подростком и договориться, мамы и папы стремятся подавить его бунт, запугать, отругать, слепить из него удобного, тихого и послушного малыша. Такой способ воспитания лишь тормозит сепарацию.
Родители, если вы не отпустите детей во взрослую жизнь, они застрянут в подростковом возрасте и до старости будут делать всё вам «на зло», спорить и ругаться.
8 оправданий ужасного поведения подростков
Мою старшую дочь зовут Марина. В первые месяцы жизни она нуждалась в полном слиянии. И я старалась ей его дать: была рядом, кормила, убаюкивала, помогала справиться с переживаниями. Она росла, училась ходить, проходила кризисы, делала первые шаги к самостоятельности. Период истерик — это шаг. Школа — ещё один. Сепарация достигает пика в подростковом возрасте и окончательно завершается после 18 лет или после окончания университета.
Сейчас Марине 12 лет. Я начинаю её отпускать, давать больше самостоятельности. Теперь моя забота выглядит иначе:
- Уважение её границ
- Доверие
- Создание безопасного пространства дома
- Принятие её такой, какая она есть
- Готовность выслушать и поддержать
- Предоставление времени на «перебеситься», прожить подростковый период и повзрослеть
А самое главное — я позволяю ей проявлять неудобное для меня чувство злости.
Почему злость — это необходимая эмоция
В детстве родители всегда учили нас, что семья — это главное. Поэтому нам, родителям подрастающего поколения, бывает так сложно смириться с поведением подростков.
Если ребёнок злится на вас, это не значит, что вы плохой родитель или что он плохой ребёнок. Злость на маму и папу, возникающая у подростка, помогает ему отделиться, повзрослеть, стать более самостоятельным. Отвергая привычное, дети обретают возможность найти себя.
Злость — это эмоция, помогающая отделиться и пойти своим путём. Она необходима всем, кто стремится к зрелости. Это естественная часть сепарации. Даже взрослые особи животных кусают подросших детенышей, чтобы они уходили строить свою жизнь. Кто-то выражает злость криком, ударом или оскорблениями. А кто-то более экологично — словами: «Я злюсь, что ты берешь мои вещи без разрешения. Спрашивай меня, если хочешь что-то взять». Задача каждого родителя — показать ребёнку второй путь.
Злость на родителей пугает подростков, сначала они буркнут, а потом испытывают чувство вины. Чтобы успокоить их, можно сказать:
«Если ты злишься на меня или папу, с тобой всё в порядке, ты взрослеешь»
Злость — это сильная эмоция. Поначалу подросткам сложно с ней справляться. Когда ребёнок злится, попробуйте вместе с ним рвать бумагу, бить подушку или диван, чтобы выпустить пар.
Я позволяю Марине испытывать злость по отношению ко мне, но не допускаю нарушения своих личных границ (неуважительное обращение: мат и оскорбления).
Создание безопасного пространства без критики
Создайте дома безопасное пространство без критики, где подросток может быть собой. Опора ребёнка — его поддерживающие родители, с которыми он может поделиться любыми переживаниями и проблемами с полной уверенностью, что его не осудят, не накажут и не скажут: «Я же говорила, надо было меня слушать»
Что бы ни произошло, принимайте ребёнка, и он будет вас уважать.
Принять — значит позволить ребёнку иметь свою реальность, свой взгляд на мир и свои чувства.
Подростки тоже устают, иногда им хочется побыть в одиночестве. Я не навязываю своё общество Марине. Иду к ней навстречу, когда она сама проявляет интерес к общению. Внимательно слушаю, не перебиваю, нахожусь рядом, разделяю её эмоции: «Я понимаю твою грусть»
Подросткам важно чувствовать, что они не одни. Поэтому поддерживающая фраза «у меня тоже так было» подходит под любую ситуацию, даже если у вас так не было.
Бытует мнение, что уважение — это послушание. Но на практике «ежовыми рукавицами» у подростка можно вызвать лишь ненависть, злость и раздражение. Уважение — это безопасность. И моя родительская функция — это поддерживать безопасность в доме.
Соблюдение границ подростка
Шкаф, комната, портфель, телефон подростка — это его личная территория. Прежде чем войти в комнату к Марине, я всегда стучусь, как и она ко мне. Никогда без спроса не беру её телефон или сумку, не проверяю карманы верхней одежды. Это нарушение личных границ.
Если у ребёнка нет отдельной комнаты, обустройте ему.