Советы по идее должны помогать, ведь давая советы, человек надеется помочь. Но оказывается, далеко не все советы полезные, а некоторые могут очень навредить. В этой статье речь пойдет о случаях, когда добрый совет на самом деле не такой уж и добрый.
Например, одна подруга, испытывая зависть к внешности другой, советует той постричься: “Сейчас это очень модно. Надо же пробовать что-то новое”. (Да, новое — такое, чтобы наконец-то не привлекало внимание всех мужчин.) Или давая совет, мы думаем больше о своей выгоде, чем о благополучии другого человека: “Зачем тебе переезжать? Наш район самый чистый и безопасный”. (И с ребенком моим надо иногда посидеть, и цветочки полить, когда мы на даче.) Нет, вред могут принести даже самые доброжелательные советы. Потому что личный совет (в отличие от советов из книг и журналов) — это не просто предложение и его обоснование. Это еще и некие отношения. А в отношениях трудно предусмотреть абсолютно все.
Осторожно: непонимание!
“Конечно, соглашайся на новую работу. Ты же всегда была недовольна и коллективом, и обязанностями, и зарплатой”, — говорите вы и уже видите, как на новом месте сестра начинает карьеру и радуется открывшимся перспективам. “Как работа?” — спрашиваете через месяц, ожидая услышать слова благодарности и комплименты своей проницательности. Однако нет ни благодарности, ни комплиментов. И все родственники уже обсуждают: “Ну как можно родной сестре такое устроить!” Да, не нравилась ей старая работа. Да, было скучно, и платили мало. Зато с нее никто ничего не спрашивал. Можно было целыми днями в окно смотреть.
А сейчас что? Ни минуты покоя. Зарплата высокая, но тратить деньги совершенно некогда. В общем, оказалось, что жизнь ее теперь ужасна и беспросветна и именно вы со своим советом в этом виноваты. Но вы же хотели добра. Почему же так получилось? Просто все люди разные, и у каждого свои желания и потребности. И даже близкие могут не до конца о них знать.
Убеждение “Мы как две части одного целого, даже думаем одинаково” часто оказывается ошибочным. Так что давать совет конкретный, в форме “Поступай так!”, довольно опасно. Даже если на первый взгляд он понравится и будет воспринят как поддержка и искреннее желание помочь.
Осторожно: зависимость!
Наверняка каждый человек хотя бы раз в жизни обращался за советом. И наверняка каждый хотя бы раз что-то советовал. Но бывает, советы так нравятся, что хочется давать и получать их снова и снова. Происходит, как говорят психологи, смещение мотива на цель. Человек просит совета не с целью узнать, как ему лучше поступить, а с целью… просить совета. То есть ему необходимо, чтобы его слушали, кивали, проявляя интерес к его жизни. Это свойственно тем, кто в детстве не испытывал большого внимания со стороны родителей. Им чуть ли не с садика внушали: “Ты взрослый, должен сам думать, как поступать”, полагая, что тем самым прививают самостоятельность. Но ребенку на самом деле очень долго нужно чувствовать, что за него несут ответственность.
Люди, которые недополучили заботы в детстве, будут стараться восполнить ее во взрослой жизни. Они просят совета у сотрудников, у знакомых, чаще других обращаются к психологу. А в близкие друзья обычно выбирают тех, кто пользоваться советами не любит, но с удовольствием их дает, — уверенных и властных по характеру личностей, для которых важно, чтобы их уважали и ценили. И вот находят они друг друга и дружат долгие годы.
Что в этом плохого? Зависимость от советов не дает развиваться. И тот и другой привыкают получать эмоции единственным привычным способом. Первый так и не обретет самостоятельности и не научится жить своим умом, а второй так и будет растить свою самооценку за счет другого. Кстати, правильнее было бы сказать “первая” и “вторая» — к таким отношениям тяготеют в основном женщины.
Осторожно: стоимость!
За все надо платить. За советы — тоже. Даже если они от всей души. Социальные психологи считают, что люди никогда ничего не делают просто так. Альтруизма в чистом виде не бывает. Если мы выслушиваем кого-то, помогаем решать чужие проблемы, то подсознательно ожидаем, что этот человек при необходимости выслушает и нас. И он (также подсознательно) стремится помочь, чтобы нашу доброту оплатить, свести, так сказать, приход с расходом. Но бывает, что счет, который мы выставляем, оплате не соответствует. Нет у человека возможностей, чтобы дать нам то, чего мы ожидаем. Или может, мы цену своих услуг завысили. “Я ночей не спала, пока у тебя были проблемы. А сейчас с тобой все в порядке — и пожалуйста. Ты на Новый год уезжаешь и даже не спросишь, где я буду отмечать праздник”. Обычно в таких случаях откровенно не говорят — это не очень красиво звучит (“Лучше бы ты в очередной раз поссорилась со своим парнем, тогда бы у меня была компания на праздники”), не по-дружески. Обычно тихо обижаются и мучаются от осознания черной людской неблагодарности. Если подобное произошло один раз, то ничего страшного нет, как-нибудь сочтемся (не в смысле мести, а в смысле более позднего возврата долга). Но если начинает повторяться регулярно, то проблемы в отношениях неизбежны.
Совет должен быть:
1. Не частый. Если вы раздаете советы направо и налево, то желающих к ним прислушиваться становится все меньше. Если с такой же частотой спрашиваете, то вам скоро и отвечать перестанут. Будут воспринимать как стиль вашего поведения.
2. Не быстрый. Советы, которые даются незамедлительно, часто воспринимаются как дежурные, к тому же они не позволяют рассмотреть все нюансы дела. Хороший совет может следовать только после очень тщательного обдумывания проблемы.
3. Не четкий. Прямой совет обязывает и того, кто в нем нуждается, и того, кто его дает. “Ты так и не сделала, что я говорила. Чего же тогда жалуешься?” Хороший совет тот, который подразумевает простор для действий и в то же время со-держит ценную информацию. Он может быть в форме рассказа: “Одна моя знакомая тоже хотела увеличить себе грудь. И вот сейчас она…” Совет может быть и в виде пословиц и поговорок — в сложные моменты народная мудрость бывает очень кстати. А еще в виде иносказания, сказки, какой-то известной истории.
Именно такие советы оказываются очень ценными. Ведь они воздействуют не напрямую, а через подсознание. Иносказания, намеки позволяют отвлечься от конкретной ситуации, увидеть проблему шире и глубже, со всеми тонкостями и даже предусмотреть последствия. Человек вдруг внезапно понимает, как стоит поступить, и бывает благодарен за мудрость тому, кто так вовремя навел его на эту мысль. Вот это по-истине добрый совет.
И напоследок женские хитрости
Женщины к советам относятся в основном хорошо. Мы видим в них проявление заботы, доброго отношения к себе. У мужчин все гораздо сложнее. Они могут принять совет разве что от старшего мужчины. Слова же, как вести себя в той или иной ситуации, сказанные кем-то другим, воспринимаются ими как оскорбление. Тем не менее в женском совете мужчины очень даже нуждаются, ведь им не хватает интуиции, которая есть у нас. Как быть?
Найти подходящую форму совета. Например, совет-сомнение или совет-рассуждение. Вы вслух высказываете свои мысли, анализируете, делаете акцент на моментах, вызывающих опасение, но слов “я бы тебе посоветовала” всячески избегаете.
Это позволит мужчине все обдумать и поступить по-вашему, но при этом он будет считать идею своей.