Даже самые близкие люди в один прекрасный день могут проснуться незнакомцами, потеряв друг друга навсегда. Просто в какой-то момент они перестают доверять партнеру, не хотят делиться переживаниями, опускают руки и отдаляются, как будто их ничего не связывало. Тогда-то в голову и приходят паразитирующие мысли о том, в какой момент все пошло не туда, кто виноват и что разрушает ваши отношения? Но либо крайних нет, и оба изначально были разными, либо кто-то где-то накосячил, да так серьезно, что этот яд продолжает отравлять отношения. А самое страшное, что с большой долей вероятности уничтожителем можете оказаться вы сами.
Как мы отравляем любовь?
Поначалу ничего не предвещает беды, гормоны делают свое дело, эмоции опьяняют. Мы ищем то, что нас объединяет, и упиваемся чувством новизны. Проходят месяцы, годы, и пелена розового тумана спадает. Чувства притупляются. Им на смену приходит ясное понимание, что мы разные, мыслим и чувствуем абсолютно непохожим образом. Начинается конфликт интересов, столкновение характеров. Нам хочется переделать друг друга, заставить партнера жить по нашим правилам. Чтобы он думал так, как думаем мы, хотел того, чего хотим мы. Мы свято убеждены, что если предназначены друг другу судьбой, то должны быть одинаковыми. «Будь таким, как я, делай то, что нравится мне!» Звучит эгоистично, но именно так мы себя и ведем.
Как это проявляется на практике?
• Бесконечные потоки критики с целью подавления партнера, обесценивание его мыслей и желаний, высмеивание чувств, сомнения в правильности выбранного им пути. «Почему ты ведешь себя так глупо?», «Неужели я в тебе ошибся?», «Ты уверен, что хочешь этого?», «У тебя нет талантов и воли, чтобы стать таким».
• Отношения разрушает и демонстрация своей обиды, нацеленная на то, чтобы партнер угождал нашим желаниям и соответствовал ожиданиям. «Ты меня обидел, поэтому я не буду с тобой говорить (заниматься любовью, улыбаться), пока ты не исправишься и не станешь таким, как я хочу».
• Навязывание чувства вины партнеру за то, что он испортил нам настроение своими неправильными действиями. А также не оправдал наших надежд, пошел на конфронтацию. «Как ты мог так поступить, ты обязан отыграть ситуацию, чтобы мне снова было хорошо!», «Я буду злиться на тебя, пока ты не станешь шелковой и послушной».
• Угрозы и манипуляции в адрес партнера с целью получить свое. «Я уеду и заберу ребенка, если ты не перестанешь водить к нам своих друзей». «Не хочешь заниматься сексом — значит и денег не получишь, и подарки я заберу…»
• Разглашение личной информации о партнере, которая может навредить его репутации, намеренное ее искажение. «Она всегда пристает к чужим мужьям», «Он ненавидит мою семью и грозится не пустить на выходные к маме», «Хозяйка и мать с нее никудышная».
Почему мы прибегаем к подобным манипуляциям?
Отчасти все происходит бессознательно. Так вели себя наши родители и знакомые, а мы просто скопировали у них работающую схему. К тому же сложно в момент обиды или злости осознать манипулятивность своего поведения и то, что оно разрушает отношения. Мы действуем по привычке, реагируем, как и всегда, никто не учил нас языку доверительного диалога. Еще в отношения могут включаться проекции, когда мы переносим на партнера детские обиды и комплексы. Когда злимся на него за те поступки, которые когда-то совершали сами (и теперь этого стыдимся). Или которые хотели бы сделать, но по каким-то причинам не сделали. Тогда-то и загорается «красная кнопка»: он делает то, что ему хочется, а я тоже много чего хочу, и ничего себе не позволяю! Почему я должна держать себя в руках, жертвовать своими интересами, а он — нет?
Как вернуть близость в отношения?
1. Учиться разговаривать друг с другом, обсуждать свои истинные желания и потребности без каких бы то ни было манипуляций и претензий. Для этого придется много работать со своей осознанностью. А также учиться отслеживать собственные эмоции, бессознательные программы «подавления партнера». Если вам тяжело дается самокоррекция, стоит записаться на прием к психологу. Ко всему прочему нужно пройти тренинг личностного роста или заняться глубинным самоанализом.
2. Учиться прямо говорить о своих желаниях и потребностях, не забывая, что партнер имеет право вам отказать. Например, если вы хотите сменить работу, выговориться, попросить помощи с ремонтом или просто обняться, вы должны прямо об этом сказать. Иначе вы заметите, как утаивание и недосказанность разрушает ваши отношения. Например, «помоги мне», «выслушай», «я давно хотела спросить у тебя совета», «мне не хватает секса». Помните, ваша просьба не обязывает партнера все бросить и примчаться к вам на белом коне. Ведь тогда это уже не просьба, а приказ. Но такая откровенность точно облегчит взаимопонимание и покажет, где нужно доработать.
3. Перестать играть в игру «ты мне – я тебе». Пора начать дарить любовь и заботу просто потому, что это приятно, не ожидая ответной благодарности. Вы вместе не потому, что он отвечает за ваше счастье, а она дала клятву перед богом обеспечить ваш комфорт. Нет! Вы вместе, потому что вдвоем веселее, чем одному. Потому что вам нравится видеть его улыбку или ее лучистые глаза. Не думайте с позиции «должен» — это калечит и разрушает отношения. Заходите с позиции «хочу, могу и действую».
Но если между вами не осталось ни одной искринки, если отношения давно ушли в безнадегу — держаться за них бессмысленно. Мы не все можем сохранить, мы не обладаем властью воскрешать то, что давно мертво. Имейте смелость посмотреть в лицо правде и отступиться. Учтите этот урок в будущем, создав что-то стоящее… пусть и с другим человеком.
