Миф о второй половинке. Как не потерять себя в отношениях

Массовая культура создала образ любви как полной гармонии. Однако многие люди разочаровываются в отношениях, веря в существование своей «половинки». Одни полностью растворяются в партнёре, а другие ищут в нём необходимые ресурсы. Чтобы не превратить любовь в потребительское отношение, нужно искать ресурсы в себе. Как же это сделать?

Как формируется представление о «половинке»

Представление о «половинке» связано с ощущением собственной неполноценности, которое возникает в детстве, когда мы полностью зависим от мамы. Ребёнок не знает, чего хочет, но подаёт сигнал, и задача мамы — расшифровать его потребности. Это работает, и во взрослом возрасте появляется фантазия о человеке, созданном именно для меня, который будет читать мои мысли, как в детстве.

На первых этапах отношений мы не столько влюбляемся в партнёра, сколько в себя в этом партнёре. И когда мы удовлетворяем потребности друг друга, возникает чувство счастья. Об этом периоде говорят: «Мы так чувствовали друг друга и имели столько общего, словно половинки одного целого». Так продолжается, пока у людей нет опыта негативных ситуаций, пока они видят больше общих черт, чем различий в характерах и потребностях.

Как человек превращается в ресурс

Одна из форм зависимых отношений — «слияние». Одна из сторон не знает, чего хочет, или хочет того же, что и другая. Так и возникает отношение к партнёру как к ресурсу. Тогда не существует «я», есть только «мы».

Иногда в таких парах даже возникают схожие заболевания, настолько не удовлетворена потребность в индивидуальности. А когда человек не знает, чего хочет, он отдаёт власть партнёру, который его в конце концов поглощает.

В такой ситуации, если нет внутренней опоры для осознания себя, нужно, чтобы кто-то был рядом. Чтобы не видеть в человеке ресурс, нужно быть самодостаточным и понимать, что можно существовать и без пары. А ощущение своих пределов позволит вам самим не превратиться в использованный ресурс.

Важно: нужно различать привязанность и зависимость. Какая между ними разница:

  • Без привязанности не может быть отношений: людям хорошо вместе, но жизнь не останавливается, когда они расходятся.
  • Зависимость похожа на паразитирование — ощущение, что реализоваться можно только рядом с объектом восхищения.

На начальных этапах раствориться в другом — нормально. Но для здоровых отношений это только один из этапов, а для зависимых — единственное состояние.

В зависимых отношениях можно не только отдавать власть над собой. Кто-то из пары может полностью взять под опеку партнёра. Более агрессивный вариант — попытаться переделать человека, иметь над ним власть.

Где граница между «я» и «мы» и как сохранить баланс в отношениях

Исследования мозга влюбленных показали, что он похож на мозг людей в состоянии алкогольной или наркотической зависимости. Зависимость от человека на первом этапе проходит сама.

Кое-кого это пугает, но это значит, что завершился этап, когда мы на гормональном уровне не можем жить друг без друга.

Идея «всё моё — твоё» переходит в этап самоидентификации: «А где я в отношениях?» Растет напряжение, ведь падает уровень гормонов, отвечающих за влюблённость. Партнёры замечают отрицательные черты друг у друга, дистанцируются.

Те, кто живёт с концепцией «второй половинки», могут на этом этапе разорвать отношения, ведь, по их мнению, между партнёрами не бывает разногласий.

Есть опасность, что любые последующие их отношения так же будут завершаться на этом этапе. Мы хотим перемен от партнёра, но не от себя.

Чтобы изменить ситуацию, нужно изменить что-нибудь в себе. Универсального баланса счастья не существует. Искать своё решение следует из-за попыток и ошибок, но ваш основной инструмент — диалог. Обязательно нужны взаимодействие и обсуждение, нужно быть готовым к переменам.

Чтобы донести своё чувство дискомфорта до партнёра, нужно использовать безоценочные фразы: «Мне некомфортно или оскорбительно», а не выражать претензии: «Ты не прав».

Не нужно совершать поступки ради кого-то — нужно ради себя в отношениях, «ради нас». Ведь свобода каждого зависит от готовности встретиться со своим разнообразием, признавать его и планировать что-то общее.

Нет ничего страшного, когда в отношениях случаются моменты дискомфорта. Это привыкание к другому.

Токсичные отношения связаны не с дискомфортом, а с разрушением вас как личности. Они не позволяют развиваться, истощают и могут обладать даже элементами физического и психологического насилия.

Когда в паре умалчивают проблемы из-за страха быть отвергнутым, то напряжение никуда не исчезает. Оно переходит во внешние формы, например, в измену. Поэтому партнёры должны принимать друг друга, а не терпеть и накапливать недовольство.

Если сжать руку в кулак и долго держать, наступает онемение — так же в отношениях исчезает чувствительность.

Как сделать отношения гармоничными

Любопытство и любознательность придают жизнеспособности отношениям, потому что иначе они становятся привычкой:

В гармонических отношениях люди уважают приватность друг друга, но творят общее. Двое способны определить свои правила в паре и проверить их.

Гармоничные отношения — радостные и комфортные, в них можно выразить свои чувства и услышать чувства партнёра.

Важно говорить друг с другом, выяснять ценности и предпочтения. Следует отслеживать дискомфорт и работать над собой.

В зрелых отношениях партнёры не боятся перемен, а чувствуют драйв.

Не сражаются друг с другом, а объединяют.

Гармония в тебе